Почему у меня нет своего мнения. Нет собственного мнения

В последние годы и даже десятилетия границы собственного мнения постепенно стираются. Люди всё чаще предпочитают следовать за толпой, нежели принимать решения самостоятельно. А с социальным давлением и вовсе отказываются слушать своё собственное «Я». Давайте попробуем разобраться, чем чревато отсутствие собственной позиции и почему иметь свое мнение действительно так важно?

1. Отсутствие уверенности в себе

Что такое собственное мнение? Это ни что иное, как ваши мысли, идеи и взгляды. Когда вы отказываетесь от них, вы отворачиваетесь от уверенности в себе и в своих силах. На первых порах вы даже не будете замечать, как падает ваша самооценка, но вот через какое-то время ситуация будет совсем запущена.

Что делать? Для начала начните слушать себя и свои мысли. Не ведитесь на чьи-то только потому, что кто-то на них настаивает. Не бойтесь не согласиться: в этом нет ничего плохого. Вы личность, а поэтому мнение у вас тоже будет индивидуальным. Просто говорите без стеснения то, что вы на самом деле думаете. Так вы никогда не запутаетесь в своих реальных убеждениях и взглядах.

2. Возможность вами манипулировать

Если у человека нет собственного мнения, он становится отличной жертвой со стороны хищников. Это естественный процесс. Более того, секрет в том, что жертва даже не замечает того, как именно ей управляют, каким образом внедряются в её голову и указывают, как нужно поступать. В итоге вы в глазах окружающих будете казаться жалким и беспомощным человеком.

Что делать? Манипулирование – это очень тонкий и поэтапный процесс, поэтому вам нужно научиться отслеживать его корни. А начинается всё именно с вашей безотказности и согласия со всем и всеми. Значит теперь вы должны делать только то, чего вы действительно хотите, и, соответственно, отказываться от тех вещей, которые вам неприятны. Причём здесь идёт разговор не только о каких-то поступках, но ещё и про мысли и ваше мнение. Не нравится чья-то точка зрения – не нужно соглашаться с ней ради сохранения приятельских отношений.

3. Отсутствие настоящих друзей

Естественно, что отсутствие собственного мнения чревато отсутствием настоящих друзей, близких вам по духу и мировоззрению. Кстати, бывало ли такое, что ваши друзья не кажутся вам такими уж и друзьями, и вы не понимаете, что именно вас связывает с ними? Вот это и есть тот самый признак, что пора что-то менять.

Что делать? Скорее всего, эти люди не считают вас настоящей личностью, потому что у вас никогда не было собственного мнения. Может, вас любят только за то, что вы всегда не против сходить потусоваться в бар? Или всем нравится, что вы бесконфликтный и ненапористый? Попробуйте проявить свой характер или выдвинуть свою идею и посмотрите за реакцией других. Если вы действительно дороги вашим друзьям, они примут вас в любом случае. К тому же, высказывая своё мнение, вы будете привлекать к себе единомышленников – тех, кому по душе ваша точка зрения и ваши взгляды.

Мне 20 лет. У меня есть одна сестренка.Она с детства была лучше чем я.Всегда во всем была лучше.И внешне она красивее чем я.В школе она была самой красивой,А меня никто даже не замечал.И сейчас эта ситуация не изменилась.У нее много красивых и богатых поклонников,а у меня никого нет.Мы оба учились на 5-ки.Но аттестат с отличием получила она,я не смогла дотянуть.Родители всегда гордятся ею.Сейчас она студентка как и я, в то же время она работает.Мне работать не получилось,родители и про это говорят мне.В детстве когда мы играли в куклы,моя кукла говорила то что моя сестренка мне говорила,то есть все было как она хотела,а я это безмолвно выполняла.Но детство закончилось,но эта ситуация происходит и сейчас.Даже сейчас она решает все за меня.Несколько раз пробовала возражать,но так и не получилось.Уже кажется что ей виднее.В то же время хочется все самой решать.Пробовала с ней поговорить,но это результатов не дало.Иногда она мои решения сводит на ноль,и в итоге я делаю все как она хочет,забывая о своих предпочтениях.Чувствую себя марионеткой.Но в то же время и обидеть не хочу ее.Все таки она моя родная сестренка и желает мне добра.Помогите советом пожалуйста!Спасибо

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет собственного мнения

Анеля для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее,нужно во первых разобраться, какие чувства вы испытываете к сестренке?То что вы испытываете очень похоже на чувство завести. Это очень деструктивное чувство. Это чувство- убийца, нет ничего нового под небом, вспомните историю первое братоубийство, ведь Каин убил своего брата именно из-за завести, из-за того, что он в чем то был лучше... Это чувство убивает сначала человека, которому завидуешь, а потом убивает и тебя. Вам очень плохо вы мучаетесь, вы постоянно сравниваете себя с ней, и всегда не в лучшую для вас сторону, ваша жизнь как буд-то проходит мимо. Попробуйте перестать сравнивать себя с ней, просто запретите себе. Попробуйте пойти другим путем, сравнивайте себя с самой собой, с той какой вы были, и с той какой вы стали. Из письма видно, что на самом деле вам есть чем гордиться. Полюбите себя такой какая вы есть, вам никогда не стать такой как сестра. ВЫ-это ВЫ! Вы индивидуальность!!!

Еще хочу подарить вам замечательную притчу, надеюсь она вам поможет!

Однажды змея погналась за бабочкой и пресле-довала ее день и ночь. Страх придавал бабочке сил, она била крыльями и летела все дальше и дальше. А змея не уставала ползти по пятам. На третий день обессилевшая бабочка почувствовала, что не может больше лететь, она присела на цветок и спросила свою преследовательницу:

— До того как ты меня убьешь, можно задать тебе три вопроса?

— Не в моих привычках предоставлять такие возможно-сти жертвам, ну да ладно, будем считать это твоими пред-смертными желаниями, можешь спрашивать.

— Ты питаешься бабочками?

— Я сделала тебе что-то плохое?

— Тогда почему ты хочешь убить меня?

— Ненавижу смотреть, как ты порхаешь!!!

Очень часто мы обижаемся, ненавидим друг на друга, желаем ближнему зла и даже не задумываемся об этом. А ведь причина зачастую в нас самих, только надо поглубже заглянуть в свое сердце, и тогда мы сможем разглядеть этого змея - «змея зависти», который является одной из главных причин человеческой ненависти.

Здравствуйте, Анеля!

Похоже, что Ваша сестра знает, что хочет, знает себе цену, и не боится предъявлять себя и свои требования миру. А Вы живете с оглядкой. Для Вас важнее быть "белой и пушистой" - изначально проигрышная роль. Все люди разные. И каждый живет свою единственную, неповторимую жизнь. До тех пор, пока Вы будете смотреть на сестру и сравнивать себя с ней, Вы не будете видеть себя, и не будите жить полноценно свою собственную жизнь.

Если Вам трудно с этим процессом совладать, приходите на очную работу. Галина.

Здравствуй, Анель! В чем по твоему заключается помощь психолога ? Ты не задала ни одного вопроса, а описала ситуацию, пожаловалась. Чего же ты хочешь? Я могу предполагать, а вот твои родители и сестренка - не знаю, потому, что возможно ты ведешь себя с ними подобным образом. Пока это так, пока…
Важно не игнорировать свои стороны, какие бы они у нас не были: сильные или слабые, световые или теневые. И получается, что Вы как две противоположности - она самая красивая и у нее поклонники - а ты не такая, у тебя их нет; она получила аттестат с отличием - а ты нет, и т.д. А по сути, все дело в своем внутреннем мире.
Ответь на вопросы:« Я к себе отношусь с уважением? Люблю ли я себя? Принимаю себя такой, какая я есть? Говорю о своих желаниях, потребности, точки зрения - вне зависимости от того, что мнение других отличается? Моя мама знает о моих чувствах истинных? А моя сестра?» Если ты будешь стремиться к тому, чтобы ответ везде прозвучал «Да», то ты движешься в верном направлении. И прочти в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию.
Всего тебе доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Анель! Похоже, что такое поведение сложилось у Вас с детства. Детство прошло, а самоощущение маленькой девочки осталось. Желательно Вам осознать, что все, что происходит с Вами - это Ваша ответственность. Как только выйдете из роли маленькой девочки и станете осознавать свои чувства, желания, потребности, тогда Вам будет легче следовать своим путем и не смотреть на других, даже если это Ваши близкие люди. Если понимаете, что хотите и будете следовать своим желаниям и предъявлять их окружающим, тогда Вам будет легче быть в согласии с самой собой. Научитесь доверять себе и своим чувствам и тогда Вам не нужно будет жить с оглядкой на других. Если Вам сложно самой разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте Анель. Ваши отношения складывались в определенном ключе очень много лет, и на мой взгляд у вас размыты границы. То есть вам сложно удерживать свое мнение, и сложно дать понять другим что вам что либо неприятно и возможно в некоторых ситуациях даже не подозреваете что нарушаются ваши границы. И то как ведет себя с вами ваша сестренка, это следствие вашего поведения. Вам следует самой понять что вы готовы терпеть, а что не готовы. В исследовании себя и своих вопросов вам поможет психолог . Очень рада за вас, что вы все таки обратили внимание на себя и свои сложности, а это уже шажок к изменениям. Удачи вам. С уважением, Марина. Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анель!

Жаль, конечно, что родители научили Вас и Вашу сестру таким неравноправным и нездоровым отношениям. На самом деле, сестра не лучше Вас, она просто другая. Люди вообще не бывают лучше или хуже, они просто все разные и их даже сравнивать-то нельзя. Сейчас Вы умеете только во всём подчиняться сестре, потакать ей, считать её потребности более важными, чем свои. И если Вам это не нравится, переставайте это делать. Исследуйте себя и свои потребности, заявляйте о них и старайтесь удовлетворять (конечно, не любой ценой, а адекватно). Не думаю, что для этого есть объективные препятствия, все препоны только у Вас в голове. Измените своё внутреннее отношение к себе, дайте себе право жить как хотите, и отстаивайте это право перед другими. Другого способа получить то, что Вы хотите, а именно, счастливую и полную жизнь, я лично не знаю. А если совсем трудно будет, то идите к психологу и учитесь всему этому заново. Всего наилучшего, Елена.

Milata

Добрый вечер! Постараюсь лаконично изложить. Мне 30 лет. РОдилась в семье неблагополучной: мама, папа и сестра на 10 лет старше. Отец- тиран и психопат, мать зависимая, бесхребетная, по жизни "жертва" к моменту моего рождения порядком травмировали сестру, и в последствии все трое измывались над ребенком (мной). Начало было уже хорошим-отец хотел мальчика и не подходил ко мне несколько месяцев. Мать била, что бы я быстрее засыпала, наплакавшись... В доме царил страх. Всегда. Всего. Сестра- старше и сильнее -пыталась компенсировать мне когда считала, что мне достается меньше, чем ей. С успехом. Ненавижу ее до сих пор. Попытки суицида и ее и мои. Воровство... Продажа своего тела. Чтобы выжить... Мы, кажется, достигли самого дна... С годами я выправилась. Я как-то нашла свое место, работаю, веду очень тихий и неприметный образ жизни, работаю над собой, но...

Меня уничтожали с самого рождения... В доме не было ничего моего, кроме школьных тетрадей. Ни комнаты, ни места, ни стула... Сестра полностью вытеснила меня из нашего общего пространства (комнаты). Я была тенью, которая просто ночевала и потом где-то болталась по гостям или чердакам... Лишь бы не дома... У меня нет желаний... Нет мечты, нет целей. Нет меня, как индивидуальности и сущности, я всегда пыталась кому-то подражать, чем еще больше усугубляла свое "ничтожество"...

Я боюсь громко разговаривать, ярко одеваться и БЫТЬ... Я вижу своего внутреннего ребенка-это маленькая девочка, чумазая, в лохмотьях, она сидит в холодной пещере у маленького очага и ей очень грустно... ... Собирает хворост и едва поддерживает этот очаг... Как мне ей помочь? Как дать то, чего ее лишили?

Но если желаете можем с вами пообщаться. :)

Milata

Milata, добрый вечер! Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Но мне кажется такой вид помощи- через переписку для вас будет неэффективен. Вам надо лично, в вашем месте жительства, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Но если желаете можем с вами пообщаться. :)

Благодарю за ответ. Я обращалась за помощью. Но мне не удалось увидеть эффекта. Даже спустя год работы. Мне больше помогли книги Ошо, Гоулмана, Хей и пр... С психотерапевтом как в лотерее) немного разочарована, что столько денег выкидывала. А результат... Ну так себе...
Я сейчас достигла того, что перестала себя винить в том, как моя жизнь складывалась... Потому что очень тяжело было жить с тем, что я сама виновата в том, что происходило... Мол, куда я смотрела, видела же... ДОЛЖНА была понимать... Я сейчас освободилась себя от этого ДОлЖНА... Я не могла... Я не могла... Моя жизнь-это следствие... И я не могла действовать лучше, умнее, мудрее... Я была выброшена поколеченной в этот мир один на один, где так много людей, с радостью пользовались наивностью и трусостью ребенка... Слабостью и интинктом выживания.
Я освободилась от страха ненавидить семью... Долгое время я не разрешала себе думать плохо о них. Тогда бы я была "плохой"... Мне внушили, что мы не так уж и плохо живем, кто-то в картонных коробках ночует... А у нас-вау! Квартира... Я теперь могу разрешить себе думать, что я им НИЧЕГО не ДОЛЖНА. Это ОНИ МНЕ задолжали... ... Мне изувечили душу... ... А я жила и думала что-то я в чем-то виновата...

Добрый вечер. Действительно, тот опыт, о котором вы пишите, не мог пройти бесследно. Многочисленные обиды и эмоции по отношению к несправедливому обращению мешают увидеть многообразие отношений. Проявить себя. На мой взгляд, для позитивных изменений нужно освободиться от гнета этих переживаний. Это возможно. А для начала, вечером, в тишине своей комнаты выполните упражнение. Удобно сев, обнимите мягкую игрушку (подушку) и, закрыв глаза, увидьте в своих объятьях ту самую девочку, которой трудно и одиноко, ласково прижмите к себе, погладьте и на ухо прошепчите слова о том, как вы ее любите, о том какая она хорошая и те слова поддержки, в которых она нуждается. Сделайте этот первый маленький, но очень важный шаг к себе. Успеха!

Milata

Любой специалист, это лотерея!) В любой области хорошего специалиста найти не просто!
А как можно к вам обращаться по имени?

Да... И у любого специалиста рано или поздно вскрывается правда, что что-то тут не так) а воз и ныне там... А то и по-хуже.
МЕня завут Милата. Можно так и обращаться.
Я страюсь как можно больше осознать... Вот прям ОСОЗНАТЬ. Что есть причина и следствие. Моя жизнь была просто адовой... Я чудом выжила. И я хочу оправдать это. Не зря же я живу. Хоть понять зачем мне такое. Может, в следующей жизни легче будет... Как говорится, от сегоднешнего дня зависит ваше завтра... Но я уже не мечтаю о завтра, надеюсь, что след жизнь будет менее мучительной...
Мой отец сексуально домогался меня, моя сестра меня растлевала, в моем сознании вообще был пестрый кубик-рубик... И собрать его я до сих пор не умею... Я творила много нехороших вещей, мне стыдно за это... Это воровство и ложь, притворство и вранье... Но я не могла иначе, я как будто играла какую то роль. Я долгое время была жертвой, той, которую вырастили... Послушной, которая должна приносить пользу... Но не требовать ничего... Несколько лет назад я начала работать над собой, но это так медленно движется, кажется, до пенсии не разгребу... ...
Понятно, что у меня ппц как много проблем... Но я уверена, что есть стратегия их решения. (Я, кстати, успешно окончила универ, работаю в хорошей компании, и добилась для себя многого... Если бы другой старт был. Эх! Кто знает...) мне бы с это стратегией разобраться...

Милата, давайте попробуем пообщаться с вами. Если вам что-то не понравится, сразу говорите об этом. Хотелось бы ещё о вас узнать:
- вы живете одна?
- были ли в браке?
- когда вы первый раз задумались о том, что вы живете не правильно? Что или кто подтолкнул вас на эту мысль?
- можно узнать какая у вас профессия?
- есть ли друзья?

Milata

Спасибо! Я уже рада, что со мной хотят общаться)
Постараюсь сказать, но это не просто отследить, я так привыкла прогибаться и принимать чужие желания и удовлетворять их, что не сразу и не всегда понимаю, что это противоречит моему...

По сути вопросов:
Я живу с родителями и ребенком. Я родила от неудачника, инфантильно и слабовольного, неработающего парня... Родила, что бы выжить. Потому что, кажется, хотя нет, даже не кажется, это было еднственным, что меня спасет и удержит на этой земле... Мне был нужно зачем-то жить. И быть кем-то любимой безусловно. Первая беременность закончилась абортом после маминых внушений о том, что дети-обуза, крест и не вздумай, а если решишься-пшла нах из дома... Через полгода снова беременность и на этот разь я решила стоять до конца и отстоять его... Удалось... т. к. Жили у меня и мч не зарабатывал, издевательств было много, сожалений о своем решении тоже... Оказалась между молотом и наковальней. Но уже поздно было. Родила и жила. В 3 детских года попросила мч валить на шею к его маме и устроилась на работу, вот тут появился просвет.
Через несколько лет, более менее встав на ноги, сняла отдельное жилье. Ребенок пошел в школу. Все наладилось относительно. Я работала очень ответственно (я, вообще, перфекционист слегка, на работе просто огонь). Работа моя связана с путешествиями и транспортной логистикой. На кокой то период я отвлекала себя от своих проблем путешествиями, объездила много стран и многие самостоятельно, без турпакетов, иногда ночуя под открытым небом... Романтика и исследование своих сил и возможностей.
Я не была замужем и у меня нет друзей. Думаю, никто не хочет дружить со мной потому что я очень молчаливый и спокойный человек. Я не возмущаюсь и не пищу от радости. Эмоционально я притуплена. Я пытаюсь помочь кому-то, делюсь находками, ресурсами, но безответно... Видимо, это естественно для меня- меня используют, как делали в семье. Я закрылась от всего, что бы меньше страдать, мне хватает внутренней агонии, извне не надо добавлять.
ЗАдумалась я впервые когда начала общаться с "нормальными" людьми... В школе, наверное... Когда кто-то рассказал, что ходит кататься на лыжах с родителями в парк (он за домом у нас, кстати)... Я была в шоке... КАК? С РОДИТЕЛЯМИ? РАЗВЛЕКАТЬСЯ? Вместе? ! А как это.

Максимум в моей жизни совместных мероприятий- это поход в магазин что бы помочь переть тяжелые сумки... При чем мама явно не рассчитывала вес товаров и возможности раб силы... Помню эти посиневшие пальцы, ломящую спину и сумки... Но я была рада! Потому что иногда мне обламывалось что-то вкусненькое... И потому что это было время вместе с МАМОЙ. Которая меня использовала... Мы никогда не посещали музеи, зоопарк или театр... Это появилось в моей жизни только сейчас, когда я выросла и стала мамой для своего ребенка... Я с ним активно езжу и развиваю его.
Прчно осело понимание, что мам нркогда меня не защищает. Что бы не было -отец пьяный или воспитательницы, несправедливое обвинение учительницы- она тут же встает на ИХ сторону и не борется за меня. Предательство такое... Понято было рано. Еще до д/с, наверное.
Сейчас снова вернулась к родителям из экномических соображений, снимать отдельное жилье оч накладно, а они живучие. Поэтому коплю на первоначальный взнос.
ОТСЮДА ВОПРОС: насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними?

Milata, добрый вечер. Не всегда могу сразу вам ответить, но я вас внимательно слушаю. Ваш вопрос: "насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними? " можете задать психологу, который вам про это написал. Посмотрите переписку выше, там в наш разговор вклинился психолог, вот в личном сообщении можете спросить его.
Вы написали, что живете сейчас с родителями. А как сейчас складывается ваше общение с ними? И общение вашего ребёнка с ними, я поняла у вас мальчик? Как вы считаете какая вы мама? И когда вы уезжали путешествовать с кем находился ваш сын?

Milata

Здравствуйте! Поняла (про ответ).
Сейчас мы живем почти как соседи, если бы как соседи на 100% было бы здорово, но не получается из-за того, что родители ждут от меня любви, участия их старости и внимания... Я ничего этого не могу им дать. Могу только притвориться и поинтересоваться как у них дела. Но в ответ обычно - все болит, все задолбало или какие у нас дела, вот ты расскажи! А мне им нечего рассказать, потому что не хочу ничего говорить. Любые попытки докопаться до истины (например, высказать свои чувства или мнение) оборачиваются обвинением. Я неблагодарная, было тяжелое время или бывает и по-хуже... Но те вещи за что я могу их благодарить пересчитать по пальцам можно, это: за то, что родили, дали крышу над головой и кое-какие вещи, еще мама мне "помогала" материально, когда я снимала комнату (она сдавала мою в тоже время и часть этих денег давала мне)... Когда родилась дочь она мне не помогала, ни разу не сходила с ней погулять в парк, который через дорогу, максимум-дать покушать. Попросить ее забрать из д/с даже язык не поворачивался. Может, моя гордость, может, бесполезность, ведь у нее всегда болит спина, ноги, голова...
Поэтому научилась обходиться без помощи. Путешствовала я иногда одна, иногда вместе с детем... Когда получалась оставить ее с папой в деревне с его родней, то могла на пару недель поехать... Пару раз оставляла с сестрой, но та потом долго припоминала, какая у меня невоспитанная дочь-4 летний ребенок фантики не выкидывает за собой, и я перестала ее просить. Сейчас уже мы подстраиваемся под каникулы и отдыхаем вместе летом... С сестрой не общаемся, ооочень редко в ВК она мне напишет, пожалуется на что-либо и забудет спросить как у меня дела) Она, кстати, своего ребенка оставила отцу и вообще, кажется, материнских чувств не имеет, уехала жить в глухую деревню, изолировалась от всех и. Мне ее тоже жаль... Ненавижу и жалею, потому что понимаю, что ее несложившаяся жизнь тоже результат нашего детства...
Какая я мама... ... Мне сложно ответить. Я вспыльчивая, и было несколько раз когда я теряла контроль и превращалась в монстра, такого же, каким был мой отец. Я начинала орать так, что потом болело горло, рвать школьные тетради и кидать их в лицо дочери... ... Ужасно стыдно. Это было раза 3. В другие разы я, конечно же, пытаюсь держать себя в руках, когда чувствую что закипаю переключаю себя и говорю-стоп! Ты сейчас станешь как ОН! Нельзя! Пожалей свою крошку! Ты умнее, можно договориться! ... Примерно такие мысли несутся в голове. ... Я знаю как НЕ НАДО воспитывать ребенка и отталкиваюсь от этогго. Я всегда пыталась стать для нее такой мамой, которой не было у меня. Поэтому с 3 лет каждый год на море, отдавала в секции (сейчас вожу ее в худ. Школу), одежда, книги, все, что бы она не чувствовала себя в чем-то ущемленной... В отношениях с ней прослеживается проблема... Я ей словно завидую) и обижаюсь, когда она злоупотребляет моей добротой. Например, читает книгу вместо того, что бы делать уроки, потом получает плохие отметки. Я ругаюсь и обижаюсь на то, что она не благодарна мне за то, что я из кожи лезу вон для нее. И мне в ответ надо что бы она убирала в комнате и старательнее делала д/з... Вот тут чаще всего стычки. Я не знаю как быть строгой... Иногда просто устаю и хочу закрыться от всего.

Дочь растет уже с явными лучшими характеристиками. Она общительная, веселая, в классе дружит со многими ребятами и учится не плохо. Я же попыталась найти хоть одну свою детскую фотографию, где я улыбаюсь и обнаружила, что таких нет... На всех 5 фото я смотрю из-исподлобья, хмуро... В школе я была посмешищем, которое ходило в 2 кофтах весь год и с мужской сукой через плечо вместо ранца... Да еще с завязанным узлом на ремне, т. к. Мама не любит шить, поэтому решила укоротить лямку, завязав узлом... Я не знаю, что это были за "тяжелые годы" и почему вот только в нашей квартире они отражались на детях... Как будто все остальные дети и их родители жили в параллельной вселенной. Но все были одеты нормально, и даже ездили на экскурсии и загран поездки школьные... А на меня так наорали, когда я просто попросила рюкзак, что я пол ночи просидела в ванной рыдая и боясь выйти... Вот не верю, что было денег настолько. Не верю.
В общем, думаю, я не такая уж плохая мама...
Я стараюсь уважать свою дочь и давать ей выбор. Результат -она слегка избалованная, но зато не прячется в шкафу и не боится дышать.

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.